Lov na sponzorušu: Kako ju upoznati i zadržati dulje od minute
Kako zavesti sponzorušu? Ništa nije nemoguće!
No, morate biti svjesni da su pripreme za "operaciju sponzoruša" dugotrajne i iscrpljujuće, a rezultat je krajnje neizvjestan. Možda se čak ne vratite kući živi, no nema veze – ionako ste koma.
Važne činjenice:
Sponzoruše su posvuda i vrebaju na tuđu imovinu kao lavovi na antilope. Njezinu pozornost možete privući jedino ako ju ignorirate. Naime, navikle su na pažnju i svjesne su toga da gdje god da se pojave izazivaju uzdahe. Jedino što im topi krv u ledenim žilama jest miris novca, puno novca. Stoga, nakon uspostavljenog kontakta prvo što vidi mora biti vaš debeli novčanik, drugo: ključevi automobila, treće: mobitel i sat. Skraćeno: Zakon N.KA.M.S-a, poznatiji kao Princip trojstva.
Pripreme:
– dignite kredit u banci, posudite novac od kamatara, prodajte bubreg
– kupite najnoviji model mobitela i najskuplji sat
– rentajte neko bijesno skupocjeno vozilo
– unajmite apartman u najskupljem hotelu
– kupite najskuplji i najnoviji model cipela, traperica i košulju koja ide uz njih
– frizuru uredite kod najskupljeg frizera u gradu
– otuširajte se i obrijte, ma koliko vam to teško i bolno bilo
– obucite čisto donje rublje i ne zaboravite dezić (ako ga nemate, i tatin će poslužiti), pripazite da vam čarape nemaju rupu.
Alter ego:
– Vlasnik ste stanovitog lanca trgovina. Umorni ste, taman izašli s posla s frendovima na cugu. Večeras ne želite VIP tretman, nekako vam odgovara izmotavanje s običnim smrtnicima.
Spremni ste za bitku! Na vama je samo da markirate metu, potaknete akciju, a njezin ego i Zakon N.KA.M.S-a obavit će ostatak.
Evo popisa osnovnih scenarija bez obzira na to gdje se nalazite: u noćnom klubu, lounge baru, bircu, pubu, coctail baru, na koncertu itd.
– Sponzoruše se vole prekenjavati na plesnom podiju. Strpljivo čekajte pored šanka smješteni na poziciji pored WC-a. Kada bude prolazila pokraj vas – bacite koru od banane na pod. Pravite se da je ne vidite trideset sekundi i onda je, nakon što sama ustane, nezainteresirano i kulerski pitajte je li dobro i pati li možda od padavice.
– U slučaju da imate slabe reflekse ili ne znate brojiti do trideset, a ona se dobrano razbije o pod te treba na Hitnu, odvezite je. Nakon što je skrpaju – ne gine vam strastvena noć i, što je najbolje od svega, ne treba vam nikakva špreha jer je ona ionako smantana od alkohola, lijekova protiv bolova i inih supstancija.
– Čekajte da se sva sjedeća mjesta napune te sjednite na nju praveći se da ju niste primijetili te naručite cugu.
– Započnite namještenu tučnjavu s frendovima tik do stolca na kojem ona sjedi. Morate se pobrinuti da vi njih "pretučete" i iziđete kao pobjednik. Ako situacija slučajno izmakne kontroli, uvijek vam može poslužiti kao "živi štit".
– Nahuškajte na nju najvećeg pijanca u prostoriji. Bilo bi idealno da se izbljuje po njoj. Slučajno se nađite u blizini.
– Dok cuga s fendicama, odglumite šeprtlju: "slučajno" naletite na nju te ju zalijte litrom piva.
– Usidrite se pored nje, naručite turu najskuplje cuge za cijelo društvo te recite konobaru da će ona podmiriti račun.
– Ako pije koktel za šankom, zapalite pljugu (nema veze ako ne pušite) te "slučajno" zapalite mješavinu alkohola u njezinoj čaši. Oprez! Pri ruci obavezno morate imati aparat za gašenje požara.
– Ako je s frendicama u društvu, flertujte sa svima osim s njom. "Zamijenite" je s konobaricom te naručite cugu za cijelo društvo.
U slučaju da ishod možda nije bio očekivan i potpun – budite svjesni da ste upoznali sponzorušu i zadržali joj pozornost duže od minute. Ako ste doživjeli totalni neuspjeh, uvijek vam preostaje striptiz klub ili kasino. Ondje su vam ionako statistički veće šanse da vam se posreći!
