Komunikacija u grupi
ŽIVOTNI KREDO mnogih od nas je budi aktivna, daj sve od sebe, bori se iz petnih žila.
Ali, postoje situacije u kojima je pametnije dostojanstveno se povući, čuvati energiju i ne poduzimati ništa. Jer što god učinili, upast ćete u još dublji problem i napraviti veću štetu.
Koje su to situacije, pitate se. One u kojima se morate zaštititi – dakle, u kojima biste lako mogli postati dežurni krivac, žrtveno janje ili neprijatelj ako kažete suvišnu riječ, pa čak i ako išta kažete. Zato oprez!
Kad nekog uhvati žuta minuta
Ta osoba ne razmišlja racionalno i nije u stanju čuti što joj govore pa je bilo kakav pokušaj komunikacije gubitak vremena. Miješanjem ćete se i sami uključiti u dramu, a onda, reagirate li emotivno, dodatno pogoršati situaciju. Zato je mnogo pametnije ostati po strani.
Kad se strasti smire, priđite joj i objasnite što vam se ne sviđa u njezinu ponašanju, služeći se porukama u “ja”, a ne “ti” formi – dakle, recite što VAMA smeta i što biste VI voljeli, a ne što bi ta osoba morala napraviti ili promijeniti. Tako ćete naglasak staviti na ponašanje, a ne na karakter pa to neće shvatiti kao napad.
Sebe ćete zaštititi tako da ne postanete ni neprijatelj ni spasilac. Ako se držite po strani, dajete toj osobi priliku da se ispuše, a možda joj upravo to očajnički treba. I dalje joj možete pružati prijateljsku podršku, ali ne tako da se umiješate, nego time što je puštate da iskaže osjećaje – a to je često sasvim dovoljno. Ako je to netko do koga vam je stalo, dajete mu do znanja da ga razumijete, ali da vi niste dio tog problema.
Kad želite pomoći ljudima koji si ne žele pomoći
Prije dvije godine jedna od mojih najboljih prijateljica počela je patiti od poremećaja prehrane. Bila je pod velikim stresom na poslu, ispočetka nije imala apetita, a onda se počela izgladnjivati. Svi su oko nje primijetili da naglo mršavi i jako su se zabrinuli. Njezina teta me čak nazvala i zamolila da razgovaramo te da je zajedno s ostalim prijateljicama natjeram da počne jesti.
Zaista sam joj željela pomoći, ali vidjela sam da ona prekida razgovor čim se spomene bilo što u vezi hrane. Takav pristup samo ju je odbijao. Zato sam odlučila da joj neću spominjati poremećaj prehrane, nego ću je radije podržavati i ohrabrivati u svemu što mislim da je za nju dobro.
Jednom mi je spomenula da su zajednički znanci potražili pomoć terapeuta nakon bolnog gubitka koji ih je zadesio i da im je terapija pomogla. Rekla sam joj da mislim da je psihološko savjetovanje stvarno korisno i da je katkad nužno potražiti stručnu pomoć.
Strategija je urodila plodom: nekoliko dana kasnije krenula je na savjetovanje kod psihologa! I rezultati su bili vidljivi – dala je otkaz, našla novi posao i prekinula dugogodišnju vezu koja ju je gušila. I sad je sasvim dobro, zdrava kao dren i zadovoljna životom.
Stručnjaci savjetuju da prvo procijenite situaciju. Upitajte se kakva je korist od vašeg angažmana, koliko vam može naškoditi i kako se možete zaštititi. Dobro znate da nikoga ne možete promijeniti; ako ste rekli sve što ste imali reći, što ćete postići miješanjem?
Ako ste ipak odlučili pomoći, a ta vam osoba na sve što joj kažete odgovara s “Da, ali…”, bolje je da odustanete. Ima ljudi koji jednostavno ne mogu ili ne žele čuti što im drugi govore. Ako je tako, nema vam druge nego se povući. Možda im se upali lampica i shvate što ste im htjeli reći, ali nema smisla čekati da se to dogodi.
Kad se umiješate među sukobljene strane
Ako znate da neka situacija nema veze s vama, onda nema veze s vama i nemojte se miješati – pa imate valjda dosta vlastitih problema. Dok god ništa ne govorite, ne zauzimate stranu, a to se možda od vas očekuje. Onog časa kad se umiješate među sukobljene strane, problem oko kojeg se spore postat će i vaš.
Upitajte se što vas tjera da se miješate i zašto se to od vas traži.
Pod pretpostavkom da su sukobljene strane odrasli ljudi koji mogu sami donositi odluke i snositi odgovornost za svoje postupke, a ne djeca kojoj morate pomoći. Je li stvar možda u vama? Imate li potrebu rješavati tuđe probleme da ne morate svoje? Ili jednostavno ne možete podnijeti sukob, čak i kad nema veze s vama?
Intervencijom ćete sukobljenima napraviti medvjeđu uslugu, smatraju stručnjaci. Konflikt je dio ljudskog života i donosi nova iskustva i spoznaje. Ako se igrate vatrogasca, možda ćete paru koji se prepire oduzeti mogućnost da se razviju kao osobe i prodube svoj odnos. A ako vas oni mole da intervenirate, razmislite o potencijalnoj šteti koju to može nanijeti vama i vašem odnosu sa svakim od njih. I ako mislite da je to pametnije, recite “ne”.
Kad vam netko nije jako važan
“Prošlo ljeto upoznala sam dečka iz Zagreba koji je došao na odmor u Split”, priča Mirela, 25-godišnja medicinska sestra. “Bio mi je sladak, zanimljiv, zgodan i inteligentan, i zbilja mi se sviđao. Izišli smo nekoliko puta i činilo mi se da naša veza ima izgleda, ali on kao da je nakon strastvenog početka izgubio zanimanje. Dan prije nego što je putovao natrag u Zagreb, priznala sam mu da mi se jako sviđa, a on me čudno pogledao i rekao mi da sam mu to trebala reći ranije.
Razgovor se pretvorio u besmislenu svađu, a kad je otišao, nastavili smo se svađati preko maila. Ja sam mu prigovarala da me vukao za nos, on meni da nisam zrela za vezu. Osjećala sam se povrijeđeno i odbačeno. A onda sam jedan dan pomislila ñ pa zašto gubim vrijeme i energiju na nekog koga jedva poznam? Prestala sam mu slati mailove i više mi se nikad nije javio.”
Naučite prepoznati koje su bitke vrijedne borbe. U konflikt ulazite samo s ljudima s kojima doista želite blisku vezu, savjetuju stručnjaci. Rješavati sukob ili tražiti kompromis ima smisla jedino ako vam je stalo do te osobe. Svaka rasprava će vas emocionalno izmoriti, oduzeti vam i vrijeme i energiju, ali i približiti vas drugoj osobi, htjeli to vi ili ne, pa je besmisleno u to se upuštati s nekim prema kome ste ravnodušni.
Isto tako, ako ništa ne kažete ili ne poduzmete, time nešto govorite: možda pokazujete da vam nije stalo, ili da ne odobravate nešto kod te osobe, ili da ne znate kako postupiti. Zato, prije nego što povučete ikakav potez, razmislite o svojim motivima. Zašto to želite napraviti? Može li ta osoba čuti ono što ćete joj reći? I je li vam doista stalo?
