Seksualni odnos ne može svaki put biti uspješan, niti je to potrebno za kvalitetan seksualni život! To je jedna od temeljnih poruka koju muškarcima šalju liječnici i seksualni terapeuti Barry W. McCarthy i Michael E. Metz u knjizi Muška seksualnost – Aktivan i potpun seks za cijeli život (objavljenoj u Profilu). Navedena rečenica možda neće iznenaditi žene, ali svakako hoće većinu muškaraca jer pripadnici "snažnijeg" spola uglavnom su odgajani upravo tako – da uvijek moraju biti "snažni", što bi na seksualnom polju značilo da moraju biti "pravi muškarci", a to pak u muškoj "mitologiji" znači da uvijek moraju biti spremni na seks, da postižu erekciju u sekundi, da savršenom seksualnom izvedbom uvijek zadovolje partnericu, da odgađaju ejakulaciju koliko godtreba i, naravno, da imaju veliki penis, jer samo velikim penisom mogu doista zadovoljiti ženu. Dakako, to je daleko od realnosti.
Mit o seksualnom stroju
Kako u predgovoru knjizi ističe prof. dr. sc. Aleksandar Štulhofer s Katedre za sociologiju Odsjeka za sociologiju Filozofskog fakulteta u Zagrebu, muškarci što se tiče seksa zapravo žele vrlo malo. Muškarci, naime, uglavnom smatraju da se o seksu i ne treba razgovarati, jer misleda o njemu, najkasnije do svoje dvadesete, ionako sve znaju. Sama idejada bi muškarac možda trebao pomoć sa strane kad je riječ o seksu može zaprijetiti muškom identitetu. Takav strah od narušene muškosti vjerojatno je posljedica patrijarhalnog naslijeđa prema kojem je muškarac osvajao i uzimao, inicirao i kontrolirao. Muškarac je aktivni element u seksu, nametnuti je stav, i kao takav mora funkcionirati gotovo kao seksualni stroj, bez prava na pogrešku. A to je gotovo nemoguće. No, čak i ako muškarac ima takav "savršeni penis" koji ga nikada ne izdaje, ne znači da njegova savršena izvedba donosi i istinskiseksualni užitak i povezanost s partnericom.
Pitanje centimetara
Mitovi su nevjerojatno snažni i kad je riječ o muškoj anatomiji i fiziologiji, ne samo o ponašanju. Praznovjerja, kako kažu autori, o veličini penisa izvor su tjeskobe mnogih muškaraca – tri od četiri muškarca vjeruju da im je penis manji od prosjeka. To pokazuje koliko model seksualnog stroja dominira muškom seksualnošću, čineći muškarce nesigurnima. Autori navode mjere prosječnog penisa: u mlohavom stanju dug je između 6 i 10 cm, u erekciji između 14 i 16,5 cm. U mlohavom stanju promjer prosječnog penisa je 2,5 cm, u ukrućenom stanju 3,8 cm. No, puno je suvislije od mjerenja centimetara reći da je normalan penis prave veličine tijekom snošaja. Uz pitanje centimetara vezana je i predrasuda da se samo velikim penisom ženi može priuštiti orgazam u snošaju. Srećom, nije tako, a i znanstveno je dokazano da ne postoji veza između veličine penisa i seksualne želje; najvažnije je kako se vodi ljubav.
Naglasak na bliskosti i erotici
Za postizanje seksualne zrelosti i istinskog uživanja u seksu, i to tijekom cijelog života, ističu McCarthy i Metz, nužno je jednom zauvijekodbaciti mit o muškom seksualnom savršenstvu. Prema njima, potrebno je prihvatiti model, oni su ga nazvali "dovoljno dobrog seksa", koji odbacuje imperativ savršene izvedbe, a ističe važnost međusobne bliskosti partnera, prihvaćanja vlastite seksualnosti i seksualne fleksibilnosti.
Da bi to postigli, muškarci moraju puno naučiti o sebi, vlastitoj seksualnosti i seksualnom zdravlju. Za početak, što je svrha seksa? Seksnije natjecanje, podčinjavanje partnerice (kako sugerira pornografija) niti obaranje rekorda. Baš kao i za žensku zdravu seksualnost, i za mušku bi seks trebao biti davanje i primanje, intenzivni i opuštajući zadovoljavajući dodir, spoj intimnosti i erotike. U tom kontekstu pet svrha seksa su užitak, samopouzdanje, intimno povezivanje, smanjenje stresa i reprodukcija. Cijeniti tih pet svrha seksa prvo je što bi muškarci trebali naučiti o svom seksualnom zdravlju. Sljedećih devet stvari bez kojih nema zdrave seksualnosti su:
• integrirati svoju seksualnost u svoju osobnost
• razviti pozitivna, realistična očekivanja od svog tijela
• prihvatiti da je u svojoj biti seksualnost stvar odnosa, a ne autonomije
• cijeniti dodir i užitak, kao i funkciju (muškarci prečesto misle daje pravi seks samo snošaj, i općenito daju i primaju premalo dodira)
• biti mudar pri reguliranju i izražavanju svoje seksualnosti
• biti svjestan triju stilova seksualnog uzbuđivanja (to su uzbuđivanje u interakciji s partnericom – dodiri i vizualna stimulacija,uzbuđenje svakog partnera povećava se uzbuđenjem onog drugog; pasivno uzbuđivanje – tijelo je opušteno, a oči zatvorene dok vas partner stimulira; uzbuđivanje igranjem uloga – odijevanje seksi donjeg rublja ili različitih kostima, neuobičajena mjesta i situacije za seks) te izabrati način njihova integriranja u seksualni stil koji muškarac ima spartnericom
• cijeniti partnericu kao svoju seksualnu prijateljicu i činiti s njom intiman tim
• integrirati seks u stvarni život i stvarni život u seksualni život
• shvatiti da je dovoljno dobar seks stvaran, zadovoljavajući i visoke kvalitete, a ne pristajanje na osrednjost.
Za žene i muškarce
Nitko se ne rađa kao dobar ljubavnik, dobrim ljubavnikom se postaje. Kako? Razumijevanjem vlastitog i partneričinog seksualnog tijela i sposobnošću da uživate u seksu. Ta sposobnost pak ovisi o samopouzdanju,ugodi, svjesnosti, psihoseksualnim vještinama, osjetljivosti, mašti, sposobnosti komunikacije, a sve to uči se i stječe iskustvom.
Kao i svemu ostalome, i o seksu učimo cijeli život, poručuju McCarthyi Metz. Seks je pozitivan razvojni proces koji traje čitav život i donosi izazove različite za 30-godišnjeg, 50-godišnjeg i 70-godišnjeg muškarca. Stvaran se život mijenja, pa se tako mijenja i seksualnost u stvarnom životu. Seks će se uklopiti u stvaran život i neće (i ne može) biti izdvojen, izolirani dio.
Dakle, što prije muškarci počnu učiti kako obogatiti svoj spolni život intimnošću i erotikom, to bolje. To će učenje biti uspješnije ako ih partnerice podupru. Zbog toga je Muška seksualnost knjiga i za muškarce i za žene – ona ne daje obećanja niti slavi trendove u seksualnosti, nego piše o zdravom ispunjavajućem seksu u kojem oboje partnera doista uživa.
